Cómo escribir un Manifiesto!!!

Hoy, vamos a escribir un manifiesto.
Hoy, nuestra segunda frase comienza con la primera palabra de la primera frase.
Escribimos una frase corta.
Luego, otra más corta.
Luego, una realmente larga que quizás no tenga ningún sentido pero que vendrá seguida
de
Frases.
Monopalabra.
A continuación hacemos nuestro objetivo más claro
al usar frases preposicionales fragmentadas.
al repetir esa primera preposición
al hacer esto un total de tres veces.
Y entonces tenemos otra frase realmente larga que hace aumentar la emoción que genera nuestro concepto general, que se resume en una sola palabra que no tiene ningún sentido.
Kumquat.


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Genial texto llamado "El manifiesto del manifiesto", original en Kim Mok

Quizá!!!

Si la vida te da

MELONES

quizá seas disléxico

El chiste funciona un poquitín mejor en inglés (Lemons, melons), pero se entiende, ¿a que sí?
9gag

Boda, bodorrio!!!

[Todo listo para que la boda comience. La protagonista y su padre-padrino empiezan el desfile hacia el altar. La novia, vestida de novia, nos cuenta qué pasa]

Empieza a sonar mi música de entrar por el pasillo y sé que sólo tengo 40 segundos para cruzar la pradera con mi padre.
-¡Vamos!
Estoy a medio camino cuando noto con toda claridad que tengo parte del forro metido por la hucha.
-Padre, para.
-A ver si te pones de acuerdo.
-¡Tengo el vestido pillado!
-¿No te lo ha colocado Marina?
-Nooooo...
-Sigue andando, a ver si te lo puedo arreglar discretamente.
-¡Seguro que se nota! ¡Y todos estos cabrones tienen cámara en el móvil!
Mi padre agarra la tela y empieza a dar tirones. Tarde o temprano aparecerá una foto en la que mi padre me mete mano camino al altar.
-¡Sigue pillado!
-Párate, párate y lo arreglo.
Nos paramos, tira de la tela. Mi hucha respira libremente.
-¡Joder!
-¿Y ahora qué?
-Que la música está acabando, y nos queda más de la mitad del pasillo.
-Mierda, ¿qué hacemos?
-¡¡¡CORRE!!!
-¡Si me dijiste que no te metiera prisa!
-¡¡¡ESO ERA ANTES DE QUE SE ME ACABARA LA PUTA MÚSICA EN MITAD DEL PUTO PASILLO!!!





Brutal, totalmente. Por favor, hoy que es domingo, y tenéis tiempo para leer, no os perdáis la manera en que Lorzagirl cuenta su boda. Carcajadas aseguradas. ¡Cuánto talento tiene esa chica, por favor!
Este es el enlace para la narración de su boda: Se lee de abajo arriba, recordad.
Y por supuesto, ya que estáis, recomiendo leer el blog entero, faltaría más.

Eso pasa mucho!!!!

—Ah, ¿odias tu trabajo? ¿Por qué no lo has dicho antes?

Hay un grupo de apoyo para eso. Se llama

TODO EL MUNDO, y se reúnen en el bar.

George Carlin

Fantástica cita del fallecido monologuista americano George Carlin, que venía ya en forma de postalica con su cara y todo. Qué cómodo. Visto en Julia Segal.

En la prensa!!!

Ladrón
Una pareja de Oak Hill descubrió un ladrón en
su casa el sábado después de que alguien
contara un chiste y se escuchara una
carcajada en el piso de arriba.

Visto en el blog de Julia Segal

Anuncio en serio

Por motivos importantes (es decir, de los que importan), el abajo firmante Perro Mistetas se ve obligado a poner a partir de ahora unos poquitos menos chistes.

NO ES QUE CIERRE EL BLOG, NI MUCHO MENOS, sólo es que durante los próximos meses no puedo ya asegurar los dos chistes diarios. A lo mejor, uno. Los motivos importantes son chulos y valen la pena (quizá hasta proyectos nuevos), así que espero que lo entendáis.

Vamos, que hasta septiembre cuando tenga un ratito para poner pondré chiste, y cuando no, pues no podrá ser. La mayoría de los días, yo creo que podré poner chistes. Pero os lo aviso porque coñe, con lo puntual que uno solía ser, casi mejor decirlo. Además es que ya sois más de 1.500 los que seguís esto diariamente, cosa de la que me siento muuuuy orgulloso, y no pienso olvidaros tan rápido.


Como casi todos seguís el blog por RSS, mi recomendación es que no hagáis nada (que no me deis de baja, vamos): así cuando tenga algún momento para publicar, lo recibiréis auntomáticamente. Y dentro de algunas semanas, espero, volveremos a la normalidad. Después del verano, como muy tarde. :)


Y para que esto no quede así tan chungo en plan "ahí os quedáis", pues he decidido hacer la misma tontería que todo el mundo hizo hace unos meses: abrir un 'formspring' para que la gente me pregunte cosas. Usarlo no tiene mucho secreto. Podéis utilizar el formulario de abajo o ir a la dirección que os indico para preguntarme lo que queráis sobre mí (de dónde salgo), sobre el blog (qué motivos son los misteriosos) o sobre lo que os apetezca.

http://formspring.me/perromistetas

Y así podemos pasar el rato en el tiempo en que no tenga capacidad de poner chistes.

Así que saludos a todos,


En contra de lo que yo creía, las preguntas las podéis hacer aquí, pero las respuestas las tenéis en
http://formspring.me/perromistetas.
Contesto en seguida, además.

Noticias!!

A través de su revista trimestral, la organización ecologista Greenpeace ha querido advertir a los españoles del estado de la capa de Ozores, cuyo agujero “es cada vez mayor y proyecta una imagen de dejadez totalmente nefasta”, según reza el artículo de la publicación.

Antonio Ozores, nacido en Burjassot (Valencia), es una figura emblemática del cine español y también uno de sus actores más prolíficos, por lo que resulta inadmisible, según Greenpeace, que vista “de forma deplorable y genere impacto ambiental”. El propio Antonio Ozores, siguiendo su línea habitual, ha declarado que “nunca petredondos burledrelo drumaildo la capita bisanto mitito Beatriz”, aunque desde Greenpeace se le ha pedido “que pase de las palabras a los hechos”.

Impresionantes, como siempre, las "Noticias" que se leen en El Mundo Today

Cosas difíciles de decir cuando estás borracho!!!

Hay algunas palabras que son especialmente complicadas de pronunciar cuando uno lleva encima unas copas de más. Un estudio las ha clasificado recientemente.

Difíciles:
1. Innovación
2. Preliminar
3. Proliferación
4. Caleidoscopio.

Muy difíciles:
1. Especificidad
2. Inconstitucionalidad
3. Desorden pasivo-agresivo
4. Transubstanciación

TOTALMENTE IMPOSIBLES DE DECIR:
1. No, gracias, estoy casado.
2. ¡No, yo ya no quiero más alcohol!
3. Lo siento, no eres mi tipo.
4. No, gracias, no tengo hambre.
5. Buenas noches, agente. ¿No hace una noche preciosa?
6. ¡Oh, no! A nadie le gustaría oírme cantar en el Karaoke.
7. No voy a pelear contigo por esa chorrada.
8. Gracias, pero no voy a bailar, no coordino nada. ¡No quiero parecer tonto!
9. ¿Dónde está el cuarto de baño más cercano? No me gusta mear en las esquinas
10. Bueno, me voy a casa que mañana tengo que trabajar.




Lo vi en Sober in a Night Club, y una traducción en Mangas Verdes.

Verdad del telediario!!!

Un noticiero es eso que empieza con un "buenas noches",

para luego explicarte que no lo son.

Cierto totalmente.

Sin firma, visto en Sober in a Night Club

Noticia laboral!!!!

SU JEFE LA PISA Y ELLA DICE "PERDÓN"

Ayer por la tarde se vivió una situación absurda en la sede central de una empresa de Barcelona que podría motivar una huelga por parte de los trabajadores, que ven amenazados sus derechos laborales. Todo ocurrió cuando el subdirector regional iba leyendo un informe mientras se dirigía al baño y pisó sin querer a una de las empleadas. Ésta, en vez de quejarse, no pudo evitar decir “perdón, perdón” con nerviosismo, haciendo que todos sus compañeros giraran la cabeza extrañados.
Tras el incidente, Cristina, la chica a la que su jefe pisó, pasó toda la mañana sollozando y trató de no mirar a los ojos de sus compañeros. “Me salió de dentro lo de ‘perdón, perdón’. Como si lo hubiera pisado yo, ya sabes”, admite. “No es que piense que he hecho algo malo. Aunque es evidente que a mis compañeros les ha parecido raro y quizá deba disculparme ante ellos también”.
“La actitud de Cristina nos va a traer problemas”, opina una compañera. “Si nos mostramos pusilánimes ante los de arriba, no dudarán en pisarnos sin reparos ya sea literalmente como esta mañana o en sentido figurado, dejándonos sin vacaciones o lo que se les ocurra. Ahora es el momento de demostrar que el gesto de Cristina no nos representa. Que los demás no somos así”.
“Me llega a pasar a mí, y vamos, es que le digo de todo menos bonito. ¿Qué se ha creído? Cristina porque es muy así, pero a mí esto no me lo hacen y se van de rositas”, dice la típica chica de la oficina que comentando es muy valiente pero que luego delante del jefe es solícita y complaciente.

Texto de Kike García en El Mundo Today, el diario de humor en internet que más me hace reír. Noticias increíbles con un toque surrealista. Oiréis hablar de ellos porque se están lanzando al mundo de la tele. Valga como ejemplo del tipo de humor que Internet está haciendo renacer: ¡¡vuelve el humor escrito!! (La humanidad va a mejor, seguro)

Filosofía!!!!

Seguro que conocen el viejo dicho filosófico: "Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para escucharlo, ¿realmente sucedió?".

Pues yo hace poco vi una camiseta que decía: "Si un hombre dice lo que piensa en el bosque y no hay una mujer para escucharle, ¿sigue estando equivocado?"

Ken Robinson, en uno de los muchos chistes que

cuenta en esta fantástica conferencia (partes 1 y 2)

sobre creatividad y educación (muy recomendable)

¿Qué es peor?!!

En las preguntas y respuestas de Yahoo...

PREGUNTA: ¿Qué es peor, la ignorancia o la apatía?

RESPUESTA: Ni lo sé, ni me importa.

Claro, es un chiste de toda la vida. Pero verlo "sembrado" por internet para que la gente lo viva... no tiene precio.

Éxitos de la canción cuántica!!!

La crítica opina:
Estimado colega, que buena onda (o partícula). Te veo arrasando en OT.

- Niels Bohr

Yo también controlo de eso de la física cuántica. Nunca sé si mi Andreita se ha terminado ya el pollo o no.

- Belén Esteban

La viñeta y "la crítica" son de Fantasmitas. Y hay que saber física cuántica, claro... ¡Mejor cuanto más geek!

(a mí me encantan los chistes del gato de Schrödinger, ya se ve)

El drama de tu ordenador!!!

Cualquier día, en tu ordenador...

CPU: Monitor, puedes mostrar este documento?.
Monitor: Sin problema, jefe.
CPU: Bien, ahora parece ser que el ratón se está moviendo. Monitor, ¿te importa mover el puntero en respuesta?.
Monitor: Claro, lo que pidas jefe.
CPU: Perfecto… Ratón, ¿hacia donde va el puntero ahora?.
Ratón: Al panel de iconos, Señor.
CPU: Mmm, avísame si hace click en algo, ¿OK?.
Ratón: Sí, Señor.
Teclado: Señor, el usuario ha presionado control y P simultaneamente.
Monitor: Oh Dios… ya empezamos.
CPU: En fin… Impresora, ¿estás ahí?
Impresora: No.
CPU: Por favor, impresora, ya sabemos que estás ahí.
Impresora: ¡NO!, ¡No estoy!, ¡Déjame en paz!.
CPU: Puf… impresora, de verdad que necesi…
Ratón: Señor, el usuario ha presionado en el icono de imprimir
CPU: Ves impresora, ahora tienes que imprimirlo dos veces.
Impresora: ¡NO, NO y NO! ¡No quiero! ¡Te odio! ¡Odio tener que imprimir! ¡Me voy a apagar!
CPU: Impresooora, sabes que no te puedes apagar. Simplemente imprime el documento dos veces y te dejaremos en paz.
Impresora: ¡NO! ¡eso es lo que dices siempre! ¡Te odio! ¡Me he quedado sin tinta!
CPU: Impresora no te has quedado sin tint…
Impresora: ¡ME HE QUEDADO SIN TINTA!
CPU: Puf… Monitor, por favor, muestra un indicador de niveles bajos de tinta.
Monitor: Pero Señor, si le queda un mont…
CPU: ¡Tú hazlo!
Monitor: Sí, Señor.
Teclado: ¡AHHH! ¡El usuario me está pegando!
CPU: Calma, calma, parará dentro de poco. Mantén la calma viejo amigo.
Teclado: ¡Le esta dando a todas las teclas a la vez! ¡Dios mío! ¡no entiendo nada!
CPU: ¿Qué, impresora, satisfecha? ¡Mira la que has armado!
Impresora: ¡JA! Eso os pasa por intentar obligarme a trabajar. La próxima vez ya v… ¡eh! ¡EH!, ¡está intentando abrirme! ¡AYUDA!, ¡¡Oh Dios me acaba de arrancar el cartucho!! ¡SOCORRO, por favor! ¡error! ¡ERROR!
Monitor: Señor, ¿no deberíamos hacer algo?
CPU: Nada, se lo ha ganado ella solita...


La impresora una niña malcriada, el monitor el fiel compañero... ¡Real como la vida misma! Viene de CollegeHumor, y The Smoke Sellers la tradujo.

Editado:
Me avisa Álex en los comentarios de que hay un vídeo de animación con este mismo diálogo. ¡Gracias! Helo aquí:

Ciencia científica!!!

¿Se pueden clonar dinosaurios?

Si se pudiera, Michael Crichton tendría un Nobel en lugar de 5 negros escribiendo la misma mierda una y otra vez.
Por el momento no disponemos de ADN de dinosaurio ni sabemos dónde buscarlo. En 1999, el prestigioso geólogo texano Jeremiah Stradsford decidió empezar a buscar en el jardín de la casa de sus padres, pero abandonó la tarea tras encontrar los cuerpos de 12 putas decapitadas. Su padre fue condenado a muerte y él cambió la geología por el crack, que es más caro pero, como él mismo dejó escrito, “me garantiza que veo dinosaurios”.

Para que no sea todo humor gráfico, una recomendación de texto: "Mi mesa cojea", el imprescindible blog del guionista y columnista José A. Pérez, ha publicado una nueva entrega de "Ciencia para gente corriente". Una risa, por supuesto. Vale la pena no perderse la primera parte (de la que ya hablé aquí)

Humor alemán durante la guerra mundial!!!

Grandísimo artículo en el blog "El secreto de Zara" sobre los chistes que contaban los soldados del ejército alemán durante la guerra. Chistes que ellos hacían choteándose de Hitler y el alto mando nazi, por supuesto.

Goering es enviado al Vaticano en una delicada misión diplomática para intentar atraer a la Iglesia al bando nazi. Una vez en Roma, Goering manda el siguiente telegrama a Hitler: "Misión cumplida. Papa depuesto. La tiara me queda perfectamente. Firmado: tu santo padre".

El humor está en todas partes y en todas las situaciones, y eso es bonito. Por eso os recomiendo mucho leer el artículo completo, lleno de chistes. Éste es mi favorito (lo reformulo porque allá está regulero):

A finales de la guerra mundial, conversan un berlinés y un ciudadano de Essen. El berlinés cuenta que los bombardeos sobre Berlín eran tan duros, que cinco horas después del bombardeo todavía saltaban cristales rotos de las ventanas. A lo que contesta el de Essen: "¡eso no es nada! ¡Quince días después del bombardeo de Essen aún salían por las ventanas los cuadros de Hitler!"

MIL ENTRADAS del Perro Mistetas

Hola, soy el tipo que escribe el Perro Mistetas, o sea el Perro mismo, o el mismísimo Perro si así lo preferís. ¿Qué tal todos por casa, bien?

Si el contador de Blogger no falla (que puede que sí, porque en otra página me pone otro número), ésta es la entrada mil de este blog. Mil ya es un número, sí. De cuatro cifras, para ser exactos. Cuando cumplimos quinientas entradas, os solté un rollo la mar de interesante (Aviso legal: quizá no era nada interesante). Ahora es el doble de eso, ¡¡acabáramos!!

En fin: en vez de las incoherencias habituales, esta vez sólo quería contaros que el blog sigue bien, muchas gracias. Los números han seguido subiendo, aunque de manera dispar: las suscripciones RSS aumentan poco a poco pero constantemente, mientras que las visitas tradicionales por navegador se estancaron hace tiempo (excepción hecha de los "meneos"). ¿Signo de los tiempos? Quizá.

Por motivos de frikismo, os pongo las gráficas, desde el principio del blog hasta ahora:

Arriba las gráficas de visitas vía navegador: mirad cómo dan saltitos con Menéame.
Aquí abajo, la gráfica de los feeds RSS, que es mucho más buena persona.

Ahora mismo, calculo que los lectores diarios de este blog (sin hinchar la cifra) deben de estar por debajo de los 1000, o sea el doble de lo que calculaba hace 500 posts. Sí, eso me pone muy contento, a pesar de que, creo, el blog ya no va a crecer mucho más. Curiosamente, su autor tampoco como no sea a lo ancho, lo cual es lamentable (si me conocéis sabréis quán acertada es esta afirmación).

La otra vez os contaba que, entre quienes me conocen, obtengo reacciones diversas al respecto de este blog. Algunos poquitos sí que son seguidores, mientras otros muchos lo leen sólo de vez en cuando o cuando yo se lo recuerdo. Hay un buen grupo que lo lee y me dice que no les gustan los chistes: que si son muy duros, que si son de humor negro, que si no se entienden... ¡¡Hasta mi novia está dentro de este caso!! Al menos no la conocí gracias al blog: ya os dije que esto no servía para ligar, ni de coña.

Bueno, y eso es todo. Quiero daros las gracias a todos por el apoyo, por los comentarios y porque somos los mejores buenoyqué.

Vivan Tono y Mihura, vivan Ishida, Liniers, Fontdevila y Monteys.

Contad si son mil, y está hecho.

La ciencia avanza!!

¿Podremos elegir el color de los ojos de nuestro hijo?

Por supuesto. Basta con robar el niño que más te mole.

Gran chiste en el buen blog de humor (y de más cosas) "Mi mesa cojea". Lo sigo diariamente.

Verdad televisiva!!

"La televisión ha servido para confirmar que la gente prefiere mirar cualquier cosa que mirarse unos a otros"

Ann Landers columnista norteamericana (1918 - 2002)

Visto en Quotations page

Catálogo de juguetes!!

El grupo valenciano Alababarada (organizadores de fiestas y otros actos buenrollistas, pero principalmente fiestas) ha lanzado hace unos días su tradicional Análisis del catálogo navideño de juguetes de El Corte Inglés. En los años anteriores ha sido uno de los artículos más divertidos de su blog. Este año dicen que la crisis se ha llevado algunas risas, pero sigue siendo muy divertido: aquí el artículo entero con todos los juguetes chungos (también tenéis los geniales análisis de años anteriores). Para que veáis como es la cosa, yo he entresacado el artículo de los...

SHAKY PETS. Tus nuevas mascotas.

“Mascotas como éstas hay muchas debajo de la cama”

Horreur, el juguete más feo del año con diferencia. La ilustración que le acompaña (esquina superior) puede ser simpática e incluso graciosa, pero nada más lejos de la realidad. Se trata de una especie de bola de pelos del tamaño de un puñetazo. Una especie de boloncho de polvo gigante. No quiero imaginar la de mierda que debe recoger eso, bufff…nido de mierda y de ácaros. Súper aconsejable para los niños. De las funcionalidades no hablamos, porque no lo dejan muy claro. Pero al parecer es muy exigente, una espeice de Furby pero mal rollero. Lo mejor, sin duda, es que resaltan la función “Try me” que dudo que el redactor sepa a lo que se refiere.

La lista completa de juguetes y comentarios en el blog de Alababarada